Hello,

響應第一個在冷冷的台北過聖誕,跨年…..

我換了一個Theme,

希望有耳目一新,

也希望大家能過得快樂:)

有一種悠悠蕩蕩的氣氛

圍繞四周,圍繞心中

我拿筆將他的樣子描下

卻畫好一幅自己

訝異的沒有任何驚訝

我的吶喊怎麼只有內心在叫

我不是聾了

只是耳朵被月光撿走了

鬆開合十的手

一摸腦袋

原來我的理智還清楚的留在那裏

聽得清清楚楚

我是一個很憔悴的人，我知道一般人不會這麼形容自己。但我非得要用這麼強烈的字眼，才能讓你們清楚我是甚麼樣子。

對大家而言，我是一個話很少的人，因為我不喜歡說話，也不想說話，雖然我也是有很多很多話放在心裡想說。

我沒有爸爸，因為我媽從來不告訴我他去了那裏，為什麼拋棄我媽。我也不想知道，畢竟對我媽不好的人，我都討厭，也不想理會他究竟怎樣了。要說的話，其實我也是有個老爸，但不是親生的。可是我也不想提他，因為我對他只有恨，沒有愛。

從我懂事開始，老爸從來沒對我笑過，他好像覺得我很髒一樣，向來都避免和我接觸，甚至連看我一眼都不肯。但他總是對妹妹很好，將妹妹捧在手掌心上的呵護。我以前不懂為甚麼，但後來我懂了，因為她是他親生的。

對，我有個妹妹，應該說我曾經有個妹妹。我不會因為老爸對她特別寵愛，就討厭或欺負這個妹妹。相反的，我也很愛她。因為她很可愛，她很聰明，她把我當哥哥，她很依賴我，她是我唯一的妹妹。

在一個夏天的下午，雖然爸媽說他們出門買個東西，三四個小時後就會回來，可是我等了快一個小時，我實在待不住了。妹妹也央求我帶她出去走走。所以我想瞞著爸媽出下玩一下子，他們應該不會發現吧。於是我就跟妹妹到附近的溪邊去玩耍，但我想我做了一個錯誤的決定。

自從那之後，我老是做同一個夢，睡夢中我只聽見妹妹不斷的在吶喊我的名字，我不停的找、不停的找，總是在那黑暗中遍尋不著，最後連自己都跌進那一片黑暗，我想掙脫卻又逃不開。除了夢以外，身體上唯一的後遺症大概就是當我心很不平靜的時候，不知道為甚麼腳總是會跟著顫抖。

從那時開始，我覺得妹妹好像一直跟在我後面，可是當我回頭時，卻又不找到她。媽媽老是說我想太多，可是我真的有這種感覺，有時會在耳邊聽到妹妹輕聲呼喚「哥哥、哥哥」。甚至很多時候我都會幻想，聽到那輕柔的叫喚後，我回頭過去，看到的是她穿著小洋裝笑嘻嘻的站在我面前，叫我跟她玩。

有時，我實在受不了這種折磨了，我開始尋找一些刺激的方法來逃避。最開始我偷老爸的菸抽，但不只被嗆到，還被老爸發現菸少了，於是我的生活又過得更沉悶了。我不懂為甚麼一個老菸槍會發現他的菸少了…接著我又想到了酒精可以麻痺自己，於是我又跑去便利商店買了幾打啤酒，想灌醉自己。但我沒想到我第一次喝酒，就因為呼吸急促，起了滿身的酒疹。最後當我在醫院醒來時，我只看到媽媽對我失望的神情。那天後我不再敢碰酒精了，但我很幸運的當天有個醫師診斷說我有憂鬱症。我說我沒有生病，我拒絕醫生要我留院觀察。但我想他給了我很好的點子，我跑到附近的藥房，隨便買了一些藥，抗憂鬱還是百憂解我不知道，也有人說藥房不會賣這些，但我不清楚，總之我就是給錢，我想要吃一些我想吃的藥。

這些黃黃白白的藥丸，看起來很苦，但吃起來是沒甚麼味道，吃了以後，我真的看到了妹妹，她是那麼清楚，甚至可以接觸，我不懂為甚麼媽媽老是說我想太多，也許妹妹在那天離開了我們，但她一直沒有離開我。

我又有點想吃藥了，在我吃藥前，我好像還沒提到我親愛的媽媽。

我媽永遠最愛我，不論我發生甚麼事情，她都會替我出頭。被隔壁鄰居的小孩欺負，她不只幫我把那小鬼教訓一頓，還跑去鄰居家大鬧一場。妹妹剛出事的那段日子，只記得媽媽老是在跟爸爸爭吵，為了我而吵，我也記得爭吵完，媽媽無助的淚水不停的流。我只能在媽媽身旁說著對不起。我好愛我媽媽，她為了我受這麼多苦，我應該要讓她過好的日子才對。可是我努力念書總是得不倒好成績，到處找工作也都碰壁，好不容易才找到一份薪水微薄的工作。我實在不知道老天爺為什麼對我這麼壞，對我媽媽這麼討厭，我只是想讓媽媽離開那痛苦，好好的過生活。讓媽媽離開被那糟糕透頂的人的折磨。

我不知道為甚麼老闆總說我心不在焉，而我喜歡的後搖迷幻電子樂，身邊的人也都不愛，我也不能再上班的時間盡情做我自己想做的事情，我好像也很難交到朋友，公司裡的每個人我都不熟，但這些我都不在乎，我只要有媽媽就夠了。